Ma seule certitude

J-8...J'arrive pas à me concentrer.Y a vraiment pas grand chose de clair dans ma tête...C'est difficile de sortir des mots...Le soleil est là.Tant mieux...Ca réchauffe le corps...et le coeur...Quelques mots quand même.Faut faire l'effort...Tu sais bien que ça te permet d'expulser un peu de ce que tu as en toi.Ce trop plein de trop de choses que tu n'arrives pas à gérer...ou si difficilement.
Période transitoire: nouveau boulot dans 4 jours;déménagement à prévoir dans les prochaines semaines;bientot 31 ans....pleins de choses sont appelées à changer.Y compris Moi...peut-être surtout Moi;4 Mai, 31 ans...wow 1/3 de ma vie, peut-être la moitié ou moins encore...Je me souviens il y a 1 an.Sur 1 point au moins je savais ce que je voulais:croquer la vie,libre comme l'air;capable à tout moment de changer de direction sans avoir à me demander si je serais suivi...
Les temps changent...évoluent;J'ai plus cette envie,ce souhait.A la question comment verrais tu ton avenir dans l'Idéal je répondrais sans hésitation:
"Je voudrais nous voir cote à cote,main dans la main,marchant ensemble vers un futur commun et doré;là où les choses les plus simples comme les plus extravagantes seraient le reflet continuel d'un amour sincère et profond...Je voudrais prendre soin de Toi;chasser tes peines,tes doutes et tes craintes;t'offrir tout ce qu'il y a de plus beau mais aussi et surtout beaucoup d'Amour...Je voudrais que tu sois Toi,tout simplement comme j'ai pu te connaitre auparavant..."
Mais voila,les "je voudrais" sont rarement ce qu'il advient par la suite.Alors quoi faire?Comment agir?Faire comme si ça n'arrivera jamais et poursuivre sa route?Facile à dire...Vraiment pas facile à faire cependant.Je me suis enfermé(forcément un échec...) puis j'ai repris mes activités mais là aussi,ça ne change rien.Très vite,je m'échappe abstraitement et vais me réfugier là où je me sens bien,avec Toi.J'emprunte quelques images dans mes souvenirs et recrée une situation virtuelle bien plus enivrante et passionnante que n'importe quel autre débat ou action sans saveur aucune...Quel plaisir!!...C'est peut être ridicule mais il m'arrive de frissonner réellement quand ces images me caressent...
Le temps passe vite.Et souvent ses effets sont dévastateurs.Il efface bien des choses,en déforme d'autres...Mais quelquefois il renforce une évidence.
Il y a 7 ans on m'a proposé une chance incroyable que je n'ai su saisir.Pendant toutes ces longues années cette question est venu régulièrement se poser à moi.Et finalement 7 ans plus tard j'ai la réponse à ma question.
"Crois-tu que tu aurais pu être heureux avec Elle?"

"c'est bien ma seule certitude aujourd'hui...

lucidité?...mouais...

Week-end de Pâques qui se termine et une nouvelle semaine qui commence.Voilà le programme immédiat.J'ai passé le week-end à enchainer les moments difficiles avec ceux d'absences totales...autant dire week-end un peu fantôme.Mais les quelques rares instants de lucidité m'ont rappelé qu'il ne servait à rien de pleurer son sort mais qu'il s'agissait plutôt de l'analyser et de repartir de plus belle.Je vais certainement tirer des enseignements de tout ça encore quelques temps mais à cet instant c'est une volonté affirmée de changer certaines choses dans mes choix de vie qui prime.Dès demain c'est retour sur le marché du travail.Du vrai travail...Il faut que je m'occupe l'esprit.C'est vital pour le moment.Ma solitude actuelle n'est pas celle que je préfère.Elle m'enferme dans des idées noires et un processus d'autodestruction.C'est pas ce que je veux...
Ah oui???Alors dis moi, tu veux quoi???

"Je veux faire de ma vie un hâvre de Paix,que je partagerais avec les gens que j'aime."

Chouette programme...Je commence demain promis!!!

Bonne nuit beaux reves...

Pas très loin du nombril...

Tout à l'heure j'ai eu un petit moment de faiblesse.J'ai pas voulu rester chez moi; les murs de la maison devenaient oppressant et symbolisaient insupportablement ces obstacles qui me sépare de Toi.Je suis sorti faire un tour...J'ai pas compté les kilometres mais je me suis retrouvé sur une petite place...calme...serein...comme trop rarement je l'ai été récemment.J'ai fait une petite promenade, rapide, pour m'imprégner des lieux et j'ai écrit.


"Je suis fou d'être venu jusqu'ici.Tout au long de la route j'ai rêvé te trouver ici, sur cette place que je n'imaginais même pas encore.C'est fou ce que de rêver librement peut faire du bien à l'esprit...Maintenant je suis là et...bien évidemment Toi tu n'y es pas...il est minuit...peut-être un peu tard.Je me suis vu faire irruption au beau milieu d'une discussion familiale, venir clamer haut et fort la douleur que provoque ton absence...avec pour public les yeux terrifiés de ta mère, ceux très protecteurs et méfiants de ton père et ceux timidement amusés de tes frères et soeurs.Et puis les tiens bien sûr...que j'imaginais au gré de mon humeur tantôt surpris mais conquis,...tantôt chargés de haine et de colère devant une telle attitude.Presque certain de connaître la réponse, je préfere finalement m'être abstenu de tout ça.

Je me sentais si faible, miss, je suis désolé.C'est le seul moyen j'ai trouvé pour reprendre quelques forces.Il fallait que je me rapproche de Toi, même un instant, même pas assez encore...Mais cent fois, mille fois je préfere cette sensation de rapprochement à celle terrible qui me ronge lorsqu'on s'eloigne.C'est à ça aussi je mesure ce qui nous lie, ou en tout cas, me lie à Toi.C'est un sentiment incroyablement libérateur et jouissif capable de se transformer en une peine inconsolable dés lors que tu t'en vas...

Je ne sais pas si je reviendrais ici.Mais si c'est le cas, ce sera source de calme et de serenité, je l'apprends maintenant.Simplement parcequ'ici c'est chez Toi.Et chez Toi, comme dans tes bras, je me sens incomparablement bien,l'âme légère.Je m'y sens bien comme nulle part ailleurs."



Depuis je suis revenu, entre ces murs si oppressant il y a quelques heures.Mais je suis revenu plus fort.J'ai respirer de ton air, vu ce que tu vois,entendu les cloches de ton église résonner comme je voudrais que résonne notre idylle...J'ai pris ces quelques choses de toi.Je sais je te les ai volées presque sans ta permission mais...elles m'ont fait un bien terrible...pour quelques temps...au moins celui de cette nuit.

Colorblind

dimanche 25/03/07 Colorblind - Counting Crows

Colorblind...Merveilleusement belle cette chanson...mon interprétation???...l'histoire d'un homme qui ne voit la vie qu'en noir et blanc...sans pouvoir(vouloir?)profiter de ses saveurs...cette chanson je l'ai entendue pour la première fois il y a...7 ans à peu près...c’était la musique d'un film qui ne m'aurait peut être pas marqué en temps normal, mais le contexte du moment a fait qu'elle est restée dans ma tete toutes ces années et toujours aussi délicieuse à écouter...à l'époque je venais de me séparer de Toi et déjà je me posais des questions...ce film, je t'en avais parlé brièvement je m'en souviens comme si c’était hier."cruel intention" ou l'histoire d'un amour impossible dans le temps..j'avais été marqué parce que ...je retrouvais un peu de cette histoire dans la notre...
Le hasard a voulu nous remettre sur le chemin l'un de l'autre des années plus tard et...cette chanson réapparaît...et a dire vrai ce soir...j'ai peur qu'il n'en soit véritablement ainsi...nous nous sommes ratés tant de fois...je veux dire...tu étais prête à tant donner et moi pas...et puis très vite l'inverse...et encore l'inverse...ça n'en finit pas.j'ai le sentiment que notre histoire sort de l'ordinaire mais qu'elle n'arrive pas à se trouver...pourtant tellement pleine de promesses...merde!!!c'est pas rien ce que je ressens quand je suis avec toi..c'est vraiment...inqualifiable mais tellement bon et pur...et j'ai la faiblesse de croire que tu le ressens aussi...
Les épreuves passées avec le temps se sont toutes révélées bénéfiques;celle ci ne sera pas une exception...mais qu'elle s'annonce difficile...j'ai encore le gout sucré de ta peau sur mes lèvres mais pour combien de temps encore...je te vois quand je ferme les yeux mais j'aimerais tant les ouvrir et te voir à cote de moi avec ton sourire,remède a tous mes maux,de tête...de cœur...
Je continuerai de croire en cette histoire...parce que ne plus y croire serait une atteinte a cet Amour que j’éprouve pour Toi.et tu sais quoi??...je crois c'est l'une des choses en laquelle je crois le plus simplement parce que pour moi ça s'apparente à une évidence...tu ne m'as pas poursuivi toutes ces années juste comme ça...bah oui poursuivi;moi je voulais pas forcement penser à Toi,et pourtant quand je m'y attendais le moins tu venais toujours me rendre une petite visite...et une fois dans ma tête...pfff...tu prenais tes aises...tu t'installais...faut dire que la place que je te réservais n’était pas la moins confortable...et je crois bien que cette place est appelée à évoluer encore et encore...pour toujours plus de confort et de plaisir..
Alors voila le décor est planté. Même si l'ambiance est un peu morose ce soir parce que l’épreuve commence à peine et que je ne sais combien de temps elle va durer,je vais continuer a t'aimer...en silence...Sur ces mots je vais aller m'allonger.je dis pas dormir parce que je pense que ça va être long à venir...mais je vais y aller...je crois je vais même faire un truc j'ai jamais fait...je vais faire une petite prière...pour que l'avenir qui nous est réservé soit le meilleur possible...et le plus proche possible...lol.
Je t'embrasse tendrement Princesse.Tu me manques déjà si tu savais...